Deux attitudes a avoir lors d'une critique : Rejeter la perfection et Encaisser un minimum

Il y a de cela quelques temps, j'étais un peu trop sensible à la critique des autres. À l'époque, je manquais d'estime de soi, de sorte que j'avais souvent du mal à "encaisser" la critique sans en être "anéantis" durant quelques heures, voire plus longtemps. Heureusement, je sais mieux encaisser la critique maintenant puisque j'ai lus un peu à ce sujet et j'ai que demandé conseils aux autre!

Afin de mieux prendre la critique je pense qu'il y a essentiellement deux choses à retenir. La première est qu'il est normal d'être critiqué de temps à autre puisque nous ne sommes pas parfait (tout comme les autres d'ailleurs !). S'enlever de la tête que nous nous devons d'être parfait en tout temps sous peine de "ne rien valoir" est la première chose à faire. Le second point est le suivant : il faut être capable de s'endurcir un peu, de ne pas être démolis par la moindre critique de la part des autres. C'est paradoxal, mais ceux qui veulent plaire à tout prix (et vont alors être "démolis" par la moindre critique, qu'il considère comme un rejet de leur personne) n'attirent pas le respect, puisque parfois ils nous exaspèrent avec leur manque de confiance en eux.

Personne n'est parfait ! Ni eux, ni moi

Selon s'affirmer et communiquer : Chapitre 10, Répondre Aux Critiques 

"D'ordinaire, nous voulons défendre l'image que nous nous faisons de nous-mêmes ou l'image que les autres se font de nous-mêmes. Nous voulons préserver cette image, pour qu'elle soit sans tache, admirable et admirée. Si nous acceptons d'avoir fait une erreur ou si les autres croient que nous ne sommes pas parfaits, notre image à une tache, et cela nous apparait terrible. D'un coup, il n'y a que cela d'important. Tout ce que nous avons de positif ou tout ce que l'autre peut voir de positif en nous, nous l'oublions; nous ne voyons que cette "terrible tache" que l'autre veut imposer à l'image que nous avons si bien su conserver et préserver."

[...]

"Il faut rejeter cette idée que nous devons être aimés par tout le monde et toujours. Si en étant honnêtes et affirmatifs, nous perdons l'amitié de quelqu'un, ce n'était pas vraiment de l'amitié [à ce sujet, il nous arrive tous de dire des généralités, des blagues qui tombent à plat ou des trucs peu intelligent...Si quelqu'un nous rejette à cause de ça, c'est un idiot !]"

"Il faut considéré que c'est souvent en faisant des erreurs que nous apprenons et qu'il est important de connaitre nos erreurs [voir le chapitre sur le Feedback dans le livre de Christophe André - Pratique de l'estime de soi] et d'en profiter pour apprendre."

"Il faut aussi considérer qu'il impossible d'être bon dans tout, à tout moment." p.221-222

[...]

"Il faut apprendre à ne pas nous sentir nécessairement coupable et humiliés, dès que quelqu'un nous fait remarquer que nous avons fait une erreur. Nous devons être capables de nous dire "Et après? Je ne prétends pas être parfait. Il est normal de faire des erreurs. L'important, c'est que je la répare, si possible. Je peux donc vivre heureux et me considérer compétent, même si j'ai fait une erreur." p.232

Selon Être bien dans sa peau : Chapitre 6, Le judo verbal - apprenez à contre-attaquer lorsque la critique vous assaille

"Beaucoup de patient sont venus me trouver en larme parce que quelqu'un leur avait fait une remarque critique, étourdie et injustifiée. Quelle réaction inutile! Pourquoi seriez-vous ennuyé si quelqu'un vous critique injustement? C'est son problème, pas le vôtre. Pourquoi vous en soucier? Imaginiez-vous que les autres étaient parfaits? D'autre part, si la critique vise juste, vous n'avez pas plus de raison d'en être accablé. Personne n'exige que vous soyez parfait. Admettez vos erreurs et prenez des mesures rectificatrices. Cela parait simple, à juste titre d'ailleurs, mais un gros efforts est parfois nécessaire pour transformer cette impression en réalité affective." p.167

[...]

"La troisième possibilité [de réaction face à la critique - les deux autres étant la tristesse et la colère] suppose, soit que vous ayez de l'amour-propre, soit que vous vouliez donner l'impression que vous en avez. Elle est fondée sur l'hypothèse que vous êtes un être d'une valeur tout à fait respectable mais que vous n'éprouvez pas le besoin d'être parfait. Lorsqu'on vous critique, votre première réaction est l'interrogation. La critique contiendrait-elle une parcelle de vérité? Qu'avez-vous vous donc fait au juste? Avez-vous commis des gaffes? 

Ayant cerné le problème en posant une série de questions impartiales, vous êtes en mesure de proposer une solution. Si un compromis semble indiqué, vous pouvez négocier. Si vous aviez vraiment tort, faites amende honorable. Si la critique est injustifiée, faites-le remarquer avec tact à son auteur. Mais que votre comportement passé ait ou non laissé à désirer, vous sauvez que votre réaction est la bonne parce qu'elle signifie que vous avez enfin compris que votre amour-propre n'a jamais été en cause." p.181

Malheureusement, ceux qui manquent de confiance en eux (et qui peuvent être "démolis" par une critique) attirent moins le respect

C'est parfois injuste, mais plus souvent qu'autrement, nous avons tendance à juger négativement les gens qui manquent de confiance en eux. C'est une réaction instinctive qui fait partie d'un certain "instinct animal" que nous avons tous. Cette réaction automatique fait en sorte que nous avons tendance à être exaspéré, frustrer ou impatient envers ceux qui manquent de confiance en eux. En outre, à considérer moins bien ceux qui manquent d'estime d'eux-mêmes.

Par exemple, nous pouvons être frustré devant quelqu'un qui n'est pas capable de se prendre en main. Ou être exaspéré devant un ami qui termine toujours ses phrases par un "comme tu veux". Ou bien encore être impatient avec un copain qui prend toujours la critique de façon très émotive, s'excuse à outrance et s'imagine qu'il n'est qu'un bon à rien!

C'est un peu paradoxal, mais ceux qui veulent trop plaire peuvent finalement déplaire. Pourquoi ? Parce que ceux dont l'estime de soi dépend fortement de l'approbation et de l'amour des autres sont parfois moins bien considérer et moins respecter que leurs collègue plus confiant.

"Vous craignez peut-être la critique parce que vous estimez que vous avez besoin de l'amour et de l'approbation d'autrui pour vous sentir heureux et respectable. [...] Paradoxalement, il se peut que bien des gens vous considèrent comme moins intéressant et moins agréable que vous amis plus confiant en eux-mêmes." p.167

Lorsque quelqu'un manque de confiance en lui et prend la critique de façon trop émotive il peut être perçu comme faible et attirer moins le respect des autres.

Il s'agit donc de "s'endurcir" un peu face à la critique afin de ne pas tomber dans un engrenage de pensées négatives à la moindre critique de la part d'autrui. Lorsque je parle de s'endurcir c'est bien par rapport à la critique et non dune façon générale! Il ne s'agit pas de devenir un dur à cuire ou de ne pas exprimer ses émotions! Il s'agit simplement de ne plus se laisse abattre face à la moindre critique, quelle soit justifiée ou non.